close
تبلیغات در اینترنت
ویژه مجردها

تبلیغات

اطلاعات کاربری


عضو شويد

نام کاربری :
رمز عبور :

فراموشی رمز عبور؟

عضویت سریع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد

آرشیو

خبرنامه

براي اطلاع از آپدیت شدن سایت در خبرنامه سایت عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود


جستجو


مطالب پربازدید

تبلیغات


مشکل با خانواده نامزدم

سوال: من پسری هستم 27ساله و شاغل بازاری ام یک منزل هم از خانواده پدری دارم و کلی وسایل نو زندگی هم خریده ام یعنی لازم نیست دخترخانوم جهیزیه بخره همه چی آماده تشکیل زندگی هست اما با خانواده نامزدم مشکل پیدا کردم یعنی پدرش و یکی از خواهراش خیلی بد حرف هستن و بانیش و کنایه حرف میزنن بهم میگن تو بچه ننه ای و اختیار از خودت نداری و... من هم از کوره در رفتم و توی رویشان ایستادم گفتم آره بچه ننه ام افتخار میکنم بچه ننه هستم و به کسی مربوط نیست هرکی ناراضیه راه باز جاده دراز حالا نامزدم از حرفای من ناراحت شده و قهر کرده حدس میزنم خواهرش و پدرش نظرش رو عوض کنن حالا نظرتون چیه باید چگونه باهاشون برخورد کنم؟

شرط جدید برای ثبت ازدواج

 
وزارت ورزش و جوانان در حال پیگیری طرحی است که در صورت به نتیجه رسیدن، یک بند دیگر به شرایط لازم برای ثبت عقد ازدواج اضافه می‌شود.

وجود ۱۳ میلیون دختر و پسر در آستانه ازدواج

مدیرکل دفتر سلامت جمعیت، خانواده و مدارس وزارت کشور با بیان اینکه در ۱۰ سال اخیر سن ازدواج در ایران بین ۴ تا ۶ سال افزایش یافته است،گفت: در حال حاضر حدود ۱۳ میلیون دختر و پسر در آستانه ازدواج در کشور داریم .

آیا دیر ازدواج کردن گناه نیست؟

 باید به گونه ای همسر انتخاب کرد که با یکدیگر همشأن و متناسب و به اصطلاح کُفْو باشند و به زبان ساده تر با یکدیگر جور درآیند اگر این شرط تأمین شود و این هماهنگی و تناسب تحقیق یابد، مشکلات قابل حل است.

اثرات دوست شدن با مرد متاهل

سوال خیلی ساده ای که می‌خواهم بپرسم این است که آیا برای خودتان ارزش و احترام قائل هستید و آیا واقعاً می‌دانید خیلی مردهای مجرد خوبی هم هستند که بتوانید با آنها ارتباط برقرار کنید پس چرا باید وقتتان را با دوست شدن با یک مرد زن دارد تلف کنید.

همه چیزم عالیه ولی مرد مناسب نیست

 
دکتر من یک دختری هستم که ۳۵ سالمه، مهندس و مدیر یک شرکت هستم  

تبعات مجرد ماندن


هرگاه صحبت از بالا رفتن سن ازدواج می‌شود و افراد می‌خواهند دلایل ازدواج‌نکردن جوانان را برشمارند از دختران حرف می‌زنند، اما باید در نظر بگیریم که پسران جوان زیادی هم هستند که مجرد مانده‌اند؛ پسرانی که خود مایل به ازدواج نیستند.

من 24سالمه قصد دارم برم خواستگاری همکلاسیم

سوال: من 24سالمه قصد دارم برم خواستگاری همکلاسیم ما تصمیم به ازدواج داریم اما فعلا هر دو بیکاریم و من پایان خدمتم ندارم اما میتونیم با وام ازدواج یک کاسبی راه بندازیم حالا استرس زیادی دارم در خواستگاری چی ازم سوال میشه یعنی برای شغل چی بگم لطفا راهنمایی کنید


عوارض استمنا و استشها

خود ارضایی چیست؟

ارضا شدن به صورت غیر عادی بواسطه تحریک مجازی توسط عکس فیلم و یا شخصیت و انجام سکس خیالی در ذهن را خود ارضایی می نامند . یکی از بارز ترین مشکلات جوانان به خصوص در ایران به علنت نیاز میل جنسی و عدم دسترسی به جنس مخالف برای ارضا شدن این غریزه پدیده خود ارضایی میباشد این پدیده در زنان ۲۰ در صد بیش از آقایا ن میباشد اما ضررهای وارده بر جسم و روان مردان تا ۵۰ درصد بیش از زنان می باشد بر حسب لذت و امنیت خاطر و محیا بودن محیط و سهولت انجام این عمل اعتیاد به آن بسیار زیاد می باشد و ترک آن بسیار سخت هرگونه خارج شدن منی و انزال از آلت مردانگی بواسطه خود ارضایی باعث می شود تا انرژی زیادی از بدن به هدر رود خواب آلودگی ، احساس خستگی ، بی حوصلگی ، عدم تمرکز ذهن را می توان از مهمترین مشکلات روانی این عمل به شمار آورد .

۱۰ نشانه اینکه مردی شما را فقط برای رابطه‌ جنسی می‌خواهد

حتی بهترین پسرها هم ممکن است فقط به دنبال رابطه‌جنسی باشند. مردها روش‌های مختلفی برای ایجاد این رابطه بدون متعهد شدن دارند. این نوع مردها به چیزی که می‌خواهند دست پیدا می‌کنند و وقتی راضی شدند، می‌روند. روابط عمیق معنای چندانی برای آنها ندارد.

مردهای زیادی برای به دست آوردن رابطه‌جنسی از روش‌های بسیار هوشمندانه و تخصصی استفاده می‌کنند؛ تاحدی که پی بردن به قصد واقعی آنها برای خانم‌ها سخت می‌شود.

شناسایی افراد از روی سؤالات آنها

سوالات خواستگاری
شناسايي افراد از روي سؤالات آنها
در جلسات خواستگاری، ارزیابی شما سؤال‌محور باشد نه جواب‌محور. روش‌های کلاسیک و قدیمی آموزش و ارزیابی‌ها، جواب‌محور است. هنوز در نظام آموزشی مدارس و دانشگاه‌ها برای ارزیابی، یک سری سؤال می‌دهند، اگر توانایی پاسخگویی را داشت، این دانشجو یا دانش‌آموز، درس‌خوان و اهل مطالعه به شمار می‌آید. این سؤالات و ارزیابی‌های جواب‌محور فقط میزان حافظه‌ي دانشجو را نشان می‌دهد؛ نه میزان فهم او را. از این رو، در مدارس و دانشگاه‌ها اگر مطرح شود که امتحان گرفته شده در ماه پيش مورد قبول نيست و باید مجدّداً امتحان دهند، با مخالفت شدید دانش‌آموزان و دانشجویان مواجه می‌‌شوند؛ زیرا آنان دروس را فقط برای امتحان خوانده‌اند و حالا ديگر يادشان نيست؛ این ارزیابی مطرود است.
در استخدام‌ها و گزینش‌های بورس از مصاحبه‌گران خواسته می‌شود فهم و درک فرد را ارزیابی کنند نه محفوظاتش را؛ مثلاً اگر بخواهند دانشجوی رشته‌ی فیزیک را بورس کنند، بهتر است از او بپرسند: مهم‌ترین سؤال فیزیکی که برای شما مطرح است، چیست؟ چه گره‌ای در فیزیک دارید؟ سؤالات این دانشجو مشخص می‌کند که سطح علمی و فهم علمی این دانشجو در چه حدّی است.
در جلسات خواستگاری، بيش و پيش از آنكه سؤال مهم باشد، نوع پاسخگویی مطرح است؛ زیرا چه بسا پاسخ به سؤالات را حفظ کرده باشد. سؤالات بیش‌تر معرّف افراد است تا جواب‌ها؛ به عنوان مثال اگر در مصاحبه‌های صدا و سیما دیده باشید، وقتی خبرنگار از مصاحبه شونده‌ي دختر بپرسد، الگوی شما کیست؟ معلوم است که بطور کلیشه‌ای پاسخ می‌دهد: حضرت زهرا&. این پاسخ معلوم نيست بیانگر رفتار او باشد و نمي‌توان اطمينان كرد كه واقعاً هم چنين باشد.
از طرفي فرد ممکن است در جلسه‌ی خواستگاری هول شود و پاسخی را که خود به آن معتقد است را نگوید. نباید بر اساس پاسخ او تصمیم قطعی بگیریم. امّا نوع سؤال‌ها و موضوع سؤال‌ها بیش‌تر تعیین کننده است و نشان می‌دهد او چه دیدگاه و دغدغه‌هایی دارد. حتّي ترتيب سؤالات و تأكيد روي بعضي از آن‌ها مي‌تواند نشان‌دهنده‌ي ايده‌ها و تفكّرات او باشد.
به عنوان مثال اگر شما از خانواده‌ي دختر یا خود دختر بپرسید: شما در قید و بند مادیات هستید یا نه؟ جوابی كه تقريباً همگان می‌دهند، اين است: ما به نجابت داماد بیش‌تر نظر داریم نه مادیات! پس نمی‌توان این سؤال و جواب را ملاک قرار داد.
اما اگر به نوع سؤالاتی که دختر يا مادرش می‌پرسند توجّه کردید، مثلاً این ماشین را تازه خریده‌اید؟ مدلش چیست؟ این سؤالات برای ما مشخّص می‌کند که همّ و غمّ این دختر چیست و چه چيز برایش جلوه دارد. قطعاً دغدغه‌های مادّی برایش مهم است که در این زمان مهم، سؤالاتی در زمینه‌ي ماشین از او می‌پرسد.
اگر دختر از پسر بپرسد: نظرتان راجع به ادامه‌ي تحصیل دخترها چیست؟ عموم پسرها پاسخ می‌دهند: من افتخار می‌کنم همسرم تحصیل کرده باشد! این جواب کلیشه‌ای است که همه‌ي پسرها یاد گرفته‌اند اینگونه پاسخ دهند. به این جواب نباید اعتماد کرد. امّا اگر این آقاپسر از رشته‌ي تحصیلی دخترخانم بپرسد و وضعیت درسی او را جویا شود و با شور و حالي به آن بپردازد، نشان می‌دهد او به ادامه‌ي تحصیل همسرش علاقمند است تا آنكه فقط بپرسد: «درس شما كِي تمام مي‌شود؟!»
شيوه‌ي سؤال كردن
در جلسه‌ي خواستگاری این نکته را به عنوان یک قاعده در نظر داشته باشید که هر کس بیش‌تر حرف بزند، كم‌تر شناخت حاصل مي‌كند و مخاطب بیش‌تر از او کسب اطّلاعات می‌کند. بنابراین اگر کسی بگوید من در جلسه‌ي خواستگاری با زرنگی تمام مثل صحبت مي‌كردم، کاملاً در اشتباه است. زرنگی از طرف مقابل بوده است که بیش‌تر شنونده بوده است!
بدیهی است اگر سؤالات کلیدی و خوب مطرح شود، پاسخ‌ها هم تا حدودی می‌تواند نکات و اطّلاعاتی را به ما بدهد که بر اساس آن، تصمیم‌گیری صحیح‌تری داشته باشیم.
اما چند نكته:
ـ اگر طرف مقابلتان از جواب سؤال شما طفره رفت، سؤالتان را به همان شکل در جلسات دیگر و به طرز دیگری در همان جلسه بپرسید.
ـ اگر از جواب او به سؤالی قانع نشدی، از او بیش‌تر توضیح بخواه تا به نتیجه‌ی دلخواه دست یابی.
ـ سؤالاتی که دغدغه‌ی فکری تو نیست، یا غیر از آن چیزی که هستی تو را نشان می‌دهد، نپرس.
ـ سؤالات شما به طور غیرمستقیم نشان‌دهنده‌ی ایده‌ها و تفکّرات شماست که معرّف شما خواهد بود، دقّت در سؤالاتی که می‌خواهید از او داشته باشید و سؤالاتی که او از شما می‌پرسد شما را در شناخت بهتر کمک می‌کند.
ـ از آنچه برای شما یا خانواده‌تان اهمیت دارد، سؤال کن؛ نه مطالبی که به آن اعتقاد نداری زیرا نه تنها به تو کمکی نمی‌کند بلکه باعث سردرگمی می‌شود.
ـ‌‌ در مورد مسائلی که در زندگی مشترک برای شما پیش می آید از قبیل روابط شما با خانواده ی او یا برعکس سؤال کنید.
ـ‌‌ از سؤالاتی که در بطن آن جواب نهفته است و طرف با بله و خیر می تواند از آن بگذرد پرهیز کنید.
ـ‌‌ سؤالات کلی نپرسید؛ مثلاً ایمانتان در چه حدی است؟ این سؤال باید به چند سؤال تقسیم بندی شود.
ـ‌ سؤال‌هایی که جواب آن نیاز به توضیح دارد، تشریحی بپرسید؛ نه به صورت بله و خیر. مثلاً به جای اینکه بپرسید آیا شما عصبانی می‌شوید؟ سؤال کنید چه موقع عصباني مي‌شويد و موقع عصبانیت چه می‌کنید؟ چون به هر حال همه عصبانی می‌شوند.
ـ‌‌ نسبت به جواب‌هایی که می‌دهد، سؤالي طرح كنيد تا عمیقاً به نظر او پی ببرید.
ـ‌ در بعضی سؤالات که احتمال می‌دهید طرف مقابلتان طبق میل شما جواب بدهد، بصورت دیگر بپرسید، به نحوي كه جهتگيري و نظر شما در سؤال معلوم نشود؛ مثلاً به جای اینکه بپرسید: وقتی از دست همسرتان عصبانی می‌شوید، چه می‌کنید؟ بپرسید وقتی خواهر یا برادرتان شما را عصبانی می‌کنند، چه می‌کنید؟

تشخيص صداقت
یکی از سؤالات مهمی که معمولاً پیرامون جلسات خواستگاری می‌شود، این است که ما از کجا بفهمیم طرف مقابل سؤالات را با صداقت پاسخ داده است یا نه؟
برای اطمينان از جواب‌هاي او، باید مقدّمه‌ای را درباره‌ی صداقت بیان کنید. به مخاطب خود بگویید: «صداقت در خواستگاری یک امر حیاتی است. من خود آدمی نیستم که همیشه در زندگی راستگو باشم و انتظار ندارم همسرم نیز همیشه در زندگی راست گفته باشد. امّا اینکه انسان در جلسه‌ي خواستگاري به راستگويي دقّت داشته باشد، بحث بسيار مهمّي است؛ زیرا عدم صداقت در جلسه‌ي خواستگاری را خیانت به طرف مقابل می‌دانم و من هر نقطه ضعفی را از خواستگارم می‌پذیرم مگر این نقطه ضعف را». باید بکوشید بگونه‌ای با بیانی جدّی اين مطلب را يادآور شويد؛ مثلاً اینکه بگویید: «من اگر متوجّه شوم در جلسه‌ي خواستگاری مطلبی خلاف واقع بیان شده است؛ اگر نقاط مثبت فراوان هم داشته باشد، نمی‌توانم از او بپذیرم؛ زیرا ازدواجی موفّق است که انسان هم خوب انتخاب کند و هم خوب انتخاب شود.»
البته جمله‌ي آخر پيام مهمي است براي خود شما. اگر شما بخواهید با کسی مسافرت بروید و او تمایلی به مسافرت با شما نداشته باشد و شما اصرار کنید و طرف را متقاعد کنید و راهی مسافرت شوید، مسافرت به هر دوي شما تلخ خواهد شد. ازدواج بالتر از اين است. اگر یکی خوب انتخاب کند ولی خوب انتخاب نشود، خود این فرد هم از زندگی لذّت نمی‌برد. بنابراین باید صداقت داشته باشیم.
پس از اینکه این مطالب را مطرح کردید، یکی از نقاط ضعف خود را هم بیان کنید و بگویید: من برای اینکه صداقت خود را نشان دهم این نکته را می‌گویم، و از او بخواهید که این مسأله را حتّی با پدر و مادرش در میان نگذارد. و در مقابل شما نيز از او بخواهید اگر او هم نکته‌ای و نقطه‌ي ضعفی دارد که لازم به گفتن است، براي شما بازگو کند.
بدیهی است شما قبل از جلسه‌ي خواستگاری تحقیقاتی انجام می‌دهید و قطعاً ممکن است از نقاط ضعفی آگاهی پیدا کنید. اگر در جلسه‌ي خواستگاری در قالب سؤالی به آن نکته اشاره نمودید و طرف مقابل به آن نقطه ضعف اشاره کرد، می‌توانید نتیجه بگیرید که در سخنان او نیز صداقت وجود دارد و آدم دروغ‌گویی نیست. ولی چنانچه برداشت صحیحی از خود نداشت، معلوم نیست دیگر سخنان او نیز واقعیت داشته باشد.
اما چند نكته:
ـ برای اینکه راحت باشید و صداقت خود را نشان دهید، از همان کلمات معمول و همیشگی‌تان استفاده کنید نه از کلمات سخت و قلمبه ‌ـ‌‌ سلمبه و غیرمعمول.
ـ صداقت شما و خانواده‌تان در رفتار و گفتار، آن‌ها را نیز تشویق می‌کند که صادق باشند.
ـ در گفتگو دو طرف، بنا را بر معرّفی واقعی و صریح خود بگذارند.
منبع:
http://khanevade.org/Wiki/?p=single&id=2609

هشدارهای پیش از ازدواج


در آشنایی های پیش از ازدواج، باید این موارد را به عنوان خطرات یک رابطه در نظر بگیرید :


1. رابطه ای که شما در آن بیشتر عشق می ورزید: در این رابطه شما از احساس طرف مقابل خود مطمئن نیستید اما به عاشق تر شدن خود ادامه می دهید.

2. رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید: مثل آنکه دانشجویی عاشق استاد خود می شود. این گونه روابط مناسب ازدواج نیستند.

3. رابطه ای که فقط به جذابیت ظاهری و اجتماعی طرف مقابل توجه شود؛ چرا که ما با ویژگی ظاهری و اجتماعی فرد مقابل مان ازدواج نمی کنیم بلکه ویژگی های اخلاقی وی است که مسیر ازدواج را برای ما متداوم می کند.

4. رابطه ای که در آن یکی از دو طرف برای فرار از مشکلاتش تصمیم به ازدواج می گیرد که یا دلیل، مشکلات و فشار خانواده یا فراموشی رابطه گذشته یا به دلیل شباهت یا تضاد با فردی که در رابطه قبلی داشته اند، است.

5. رابطه ای که در آن می خواهید طرف مقابل تان را نجات دهید، یعنی برای او دلسوزی و به او کمک می کنید.

منبع:پرشین استار

نکات مهم تصمیم گیری برای ازدواج

 

تصمیم گیری برای ازدواج مرحله سختی است. برای عبور از این مرحله، باید چند نکته مهم وکلیدی را بیاد داشته باشید


1. تصمیم‌گیری مرحله‌ی به ظاهر آسان ولی سختی است. آن را جدی بگیرید، احساسی عمل نکنید، اما بیش از اندازه هم وسواس به خرج ندهید، نترسید و توکل کنید.

2. اگر ابتدا احساسی تصمیم گیری کنید، چشمانتان به روی حقایق بسته می‌شود و نظرتان به عقل تحمیل می‌گردد، آنگاه مطمئن باشید که تصمیم عاقلانه و درستی نگرفته‌اید؛ پس به زودی منتظر عواقب آن باشید!

3. اگر شخصی عفیف، هم فکر و مومن باشد و همچنین توانایی اداره زندگی را داشته باشد و شما نسبت به او احساس خوشایندی دارید او را انتخاب کنید.

4. این را بدانید که شاید او بتواند حساسیت‌ها و سلیقه‌های اکتسابی‌اش را اصلاح کند، اما هرگز نمی‌تواند رفتار فردی و شخصیت درونی و ذات خود را به زودی تغییر دهد.

5. شما باید انس و الفت ایجاد شده میان خود و فرد مقابلتان را ریشه‌یابی کنید تا یقین پیدا کنید که این انس و الفت حاصل سه چیز نباشد: حس ترحم تحریک شده، شباهت ظاهری به یكی از افراد مورد علاقه‌تان، صرف زیبایی ظاهری.

6. شرایط و خواسته‌های غیرمنطقی پذیرفته نشود؛ اگر پذیرفته شود، باید به آن عمل گردد.

7. بر طبق احکام اسلام، دختر باید نظر پدرش را در انتخابش دخیل كند.

8. در دوران خواستگاری و مخصوصاً در تصمیم‌ گیری باید بین شما و شخص مقابل تفاهم باشد و بعد از تصمیم گیری توافق.

9. هیچ‌گاه نباید به دنبال تفاهم صدرصد باشیم، تفاهم 60 70 درصد برای ازدواج خوب است.

10. هرگز نباید تا قبل از تصمیم نهایی به گونه‌ای رفتار کنید که طرف مقابل گمان کند که او را انتخاب کرده‌اید. شاید در یک تحقیق یا گفتگوی جدید از مسأله‌ای اطّلاع پیدا کنید که مورد قبول شما نباشد.

11. این را بدانید که وقتی قویاً معتقد باشید که تصمیم درستی گرفته‌اید، به همسرتان بیشتر اطمینان می‌کنید و برداشت مثبت‌تری از زندگی خواهید داشت. پس تصمیم را دیر بگیرید ولی در آن تردید نکنید.

12. عاقلانه تصمیم بگیر تا عاشقانه زندگی کنی.

13. علائم تصمیم احساسی: بدانید از زمانی که ایرادهای طرف مقابلتان را در هر صورت برای دیگران توجیه می‌کنید، پس از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.

14. اگر ملاک‌های اصلی‌تان در شخص مقابل و خانواده‌اش وجود ندارد و با این حال شما آنها را انتخاب کرده‌اید، بدایند که قطعاً از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.

15. اگر شخص مقابل مورد تأیید شماست، اما به دل شما ننشسته (یا نسبت به او احساس ناخوشایندی دارید) پیشنهاد می‌‌شود از انتخاب او صرف نظر کنید.

16. لجبازی و واگذاری ممنوع : هرگز از روی لجبازی با والدین و اطرافیان و یا بر عکس به خاطر سپردن به والدین (اطاعت محض از آن‌ها) تصمیم گیری نکنید که پشیمانیش برای شماست.

17. به یاد داشته باشید به خاطر راضی کردن والدین و دیگران، چشم و هم چشمی، ثروت و بالاتر بودن از دوستان و اقوام تصمیم گیری سطحی نکنید. به این فکر کنید که شما می‌خواهید با او زیر یک سقف برای همیشه، بدون تمامی این عوامل بیرونی زندگی کنید.

18. تصمیم‌گیری عجولانه: به خاطر معطل نماندن خواهران بعدی و یا تصور از دست دادن موقعیت ازدواج (مخصوصاً برای دختران با سن بالا) نباید تصمیم‌گیری اجباری و عجولانه كرد.

19. هرگز فکر نکنید که با انتخاب هر کس، می‌توانید از شرایط نامناسب موجود فرار کنید؛ در این صورت مطمئن باشید که این بار با دست خود، خود را به دام انداخته‌اید.

20. ازدواج از روی رحمت آری ولی از روی ترحم هرگز. ترحم بعد از ازدواج برای دو طرف توقع ایجاد می‌کند و نمی‌تواند منشاء استحکام و علاقه بشود.




هشدارهای پیش از ازدواج

در آشنایی های پیش از ازدواج، باید این موارد را به عنوان خطرات یک رابطه در نظر بگیرید :


1. رابطه ای که شما در آن بیشتر عشق می ورزید: در این رابطه شما از احساس طرف مقابل خود مطمئن نیستید اما به عاشق تر شدن خود ادامه می دهید.

2. رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید: مثل آنکه دانشجویی عاشق استاد خود می شود. این گونه روابط مناسب ازدواج نیستند.

3. رابطه ای که فقط به جذابیت ظاهری و اجتماعی طرف مقابل توجه شود؛ چرا که ما با ویژگی ظاهری و اجتماعی فرد مقابل مان ازدواج نمی کنیم بلکه ویژگی های اخلاقی وی است که مسیر ازدواج را برای ما متداوم می کند.

4. رابطه ای که در آن یکی از دو طرف برای فرار از مشکلاتش تصمیم به ازدواج می گیرد که یا دلیل، مشکلات و فشار خانواده یا فراموشی رابطه گذشته یا به دلیل شباهت یا تضاد با فردی که در رابطه قبلی داشته اند، است.

5. رابطه ای که در آن می خواهید طرف مقابل تان را نجات دهید، یعنی برای او دلسوزی و به او کمک می کنید.

منبع:پرشین استار

 

پیام سایت


در این سایت با مسائل مهم قبل و بعد از ازدواج آشنا خواهید شد همچنین میتوانید عضو شوید و مطالب خود را ارسال کنید تا در سایت ثبت شود

مطالب تصادفی

تبادل لینک هوشمند

    تبادل لینک هوشمند : برای تبادل لینک ابتدا مارا با عنوان ☆❤❤دانسـتنیهای ازدواج❤❤☆ وآدرس http://hmi.rzb.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.

    عنوان :
    آدرس :
    کد : کد امنیتیبارگزاری مجدد
از ما حمایت کنید
بر[g+1] کلیک کنید